Intr-o zi de 7, marti, vara, intra Bula in cel mai luxos Casino din Las Vegas .
Se aseza la ruleta si mizeaza 20.000$ pe numarul 22.
- Crupier, toti pe numarul 22.
- Are you sure, Sir ?..
- Da ma, suiera-i pe toti pe tuentitu !...(22)
Se invarte ruleta, face poc bila si ...se asaza pe ...22.
Lua Bula o gramada de jetoane.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22 !
- Sir ! Are you sure ?...
- Da ! Pe toti !
Se invarte ruleta, face poc bila, si ...se asaza pe 22.
Uimire, panica, admiratie ... Soc !!! Lua Bula o gramada de jetoane, un munte de bani.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22!
- Sir ! YOU SURE ???
- Suraie-le ma blegule, nambar tuentitu, ai sed!...
Se invarte ruleta, face poc bila, si ...se asaza pe ...22.
Stare de alerta in Cazino, apare ingrijorat proprietarul Casinoului.
- Bula Sir, mai jucati?
- Nu ma Boule, ma opresc!
Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura:
- Sir, cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori 22 ? It's impossible..it's...It's...
- It's mata on ice! Tell me! Azi e 7 August ?
- Yes.
- Ei bine, am sosit la Casino cu autobuzul 7 ?
- Yes.
- Iar baiatul meu implineste azi 7 ani !
- ??? I don't get it, Sir !
- Cum, ma boule, iu don't get it ? Cat face 7x3? Cat? Cat?...

Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: Ce multi bani cistiga copiii lor.
Prima:
- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani incit a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua:
- Gheorghita , baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui. Mama lui Bula:
- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.

Bulă se roagă de nevastă să îi pregătească garderoba:
- Iubito calcă-mi te rog cămaşa albastră că am o şedinţă importantă azi.
- Mă tu vrei să te duci la curve!
- Nu iubito, promit, am o şedinţă importantă. Te rog pregăteşte-mi şi cravata.
- Mă, tu vrei să te duci la curve, d-aia te aranjezi!
- Nu iubito, îţi promit! Te rog şi parfumul să mi-l aduci.
- Ahaa, clar te duci la curve la cum te aranjaezi! Promiţi că nu te duci?
- Iubito… Promit!
Se întoarce Bulă beat acasă pe la 5 dimineaţa şi îi spune soţiei :
- Vezi dacă ai cobit…

Bula, insotit de alti doi derbedei, se afla in apartamentul unei nimfomane blonde, incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei. La un moment dat, sotul doamnei isi anunta sosirea, trantind usa de la parter. In panica, doi dintre amanti apuca sa se imbrace, strecurandu-se unul in baie, altul in bucatarie, numai Bula, gol pusca, se ascunde in sifonier. Cand sotul intra in casa, din baie iese un "mecanic" spunand:
- Doamna, robinetele sunt in ordine, le-am reparat.
Imediat, alt "mecanic" iese din bucatarie, raportand:
- Doamna, aragazul dvs. e reparat !
Cand se minuna inca de ciudatenia tehnicenilor fara scule si salopeta, din sifonier isi face aparitia un handralau in pielea goala, care vazandu-se privit cu ochii cat cepele, exclama:
- Ce, ba, n-ai mai vazut molie?

Bulă rămâne falit şi de nevoie se gândeşte sa presteze ca gigolo de criză ca să facă bani sa aibă cu ce trăi. Drept urmare scrie pe uşa locuinţei sale cu litere mari:
În pat 100 euro.
Pe canapea 50 euro.
Pe podea 25 euro.
O bătrânică, trece prin faţa locuinţei, citeşte anunţul, se caută de bani şi intră. Bulă începe sa numere: fix 100 euro!
Şi întreabă uşor jenat:
- În pat, nu-i aşa?
Bătrânica răspunde:
- Eşti naiv păpuşel! De patru ori pe podea!

Vine bula acasa
-Tata am luat 2 la romana
-Pai cum ma? tu baiat citit, cu cultura generala, stii si compui poezii sa iei 2 tocmai la romana
-Ne-a pus profu sa facem o poezie.
-Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am invatat eu?
-Da, pe aia am scris-o. Ce sa fie ce sa fie/ Un om mort cu p*la vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ De-un om viu cu p*la moarta. Si p*la mea ma tata, mi-a dat 2 prostu!
-Haha, frumoasa poezie. Da-l in p*la de profesor ca nu stie ce e frumos.
Ziua urmatoare:
-Tata am luat 2 la matematica
-Pai cum ma bula, tu baiat destept, te pricepi la numere, sa iei 2 la matematica?
-Pai p*la mea ma tata, ma intreaba profa: “cat fac 2×3?” . I-am raspuns 6.
-Pai si e corect bula.
-Da. Apoi ma intreaba cat fac 3×2.
-Pai si care p*la mea e diferenta?
-Tot asta am zis si eu
Next day:
-Tata, am luat 2 la educatie fizica
-Pai cum ma bula, tu baiat sportiv sa iei 2 la educatie fizica? Cum s-a intamplat
-Ma pune profu sa ridic piciorul stang. Si l-am ridicat. Apoi zice profu sa ridic piciorul drept.
-Pai cum dracu, vrea sa stai in p*la??
-Tot asta am zis si eu.
Next day vine bula acasa:
-Tata… m-au exmatriculat
-Pai cum ma bula?
-Ma cheama directorul la el in cabinet. Acolo erau profu de romana, profa de mate, proful de educatie fizica si proful de geografie
-Proful de geografie ce p*la mea cauta acolo??
-Exact asta am intrebat si eu

Bula avea o colega de birou frumoasa rau de tot, de care se simtea foarte atras, dar din pacate pentru el, colega era nedisponibila. O sorbea Bula din priviri in fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.
intr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct la ea si ii spune deschis in fata:
- Esti o femeie superba si imi doresc foarte mult sa facem dragoste macar o data. Uite, daca daca esti de acord, iti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe ganduri. Bula insista, explicandu-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau in spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pana i-ai ridicat eu am si terminat.
Tipa sta si se gandeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei, pe care il si suna. aluia, cand aude despre ce e vorba, ii sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea.
Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei incepe sa-si faca griji nemaiprimind nicio veste si la un moment dat o suna el s-o intrebe ce s-a intamplat. Tipa raspunde gafaind si, printre gemete, ii spune:
- Nemernicul a folosit monede...

Vecinii familiei Bula au un nou-nascut.
Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi.
Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui, te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si da cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase…si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru`, vede bine?
Mama:
- Da, vede bine. Dar… de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!

La scoala, invatatoarea le spuse elevilor sa spuna un animal carnivor. Bula cu mainile pe sus.
- Doru,spune-ne tu.
-Jaguarul.
-Foarte bine!
-Bula spune-ne si tu.
-Leu.
-Foarte bine!
Bula ridica iar mana sus:
-Spune,Bula.
-Leu.
-Bula dar la-i mai zis odata!
-Da,dar asta era alt leu!

Intra Bula in dormitorul parintilor unde il surprinde pe tatal sau gol asezat pe marginea patului incercand sa-si puna un prezervativ.
Surprins de prezenta fiului in usa dormitorului tatal lui Bula se rusineaza si se face ca se uita sub pat, acoperindu-si astfel zona cu problema...
Bula: Ce faci tata ?
Tatal: Aaaa, am impresia ca e un sobolan sub pat !!!!
Bula: Si cu protexul ce, vrei sa-l f..ti sau ce ??!!!!