- Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
- Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
- Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
- Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
- Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
- Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
- Gigi Becali poate să împartă la 0.
- Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
- Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
- Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
- Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
- Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
- Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
- Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
- Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
- Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
- Gigi Becali unge pîinea pe unt.
- Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
- Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
- Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
- Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
- Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
- De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
- Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
- Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
- Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
- Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
- Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
- Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
- Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
- Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
- Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
- Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
- Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
- Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
- Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
- Gigi Becali stă cu viteza luminii.
- Gigi Becali a înecat odată un peşte.
- Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
- Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
- Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.

1) Niciodata sa nu-mi dai de lucru de dimineata.
Asteapta pana la ora 16.00. Atunci poti sa-mi dai sarcinile cele mai urgente, fara a-mi da si informatiile necesare pentru rezolvarea problemei ; lasa ca ma pot informa si singur de la cei de la care te-ai informat si tu.

2. Daca este o problema cu adevarat de neamanat, din 10 in 10 minute vino si intreaba-ma cum stau. Asta ma ajuta! Sau, si mai bine, stai permanent in spatele meu si da-mi cate o indicatie inainte de fiecare apasare de tasta.

3. Daca trebuie sa pleci, sa nu spui niciodata nimanui unde esti. Asta ajuta sa-mi dezvolt fantezia fata de cei care te cauta la telefon. Nici despre momentul intoarcerii tale sa nu spui nimic, ador sa spun intotdeauna ca poti veni dintr-o clipa in alta.

4. Daca am mainile pline de hartii, cutii, carti sau alte lucruri, niciodata sa nu deschizi usa in fata mea. Asta ma ajuta sa inteleg cum este sa fii handicapat, iar apoi ma voi descurca mai usor cu usile in cazul in care as suferi vreun accident.

5. Daca imi dai mai multe sarcini, sa nu spui niciodata care este prioritatea lor, eu sunt un cititior de ganduri deci voi ghici cu usurinta si singur.

6. Este mai simplu daca imi trimiti un E-mail chiar daca stam doar la 3 metri. Pentru ce atata vorbarie?
Si asa primesc foarte putine E-mailuri zilnic. E-mailurile primite de la seful tau poti automat sa mi le transferi, nu trebuie sa scrii si ce sa fac cu ele, imi este foarte usor sa descopar si singur.

7. Cel mai bine este daca ma tii in birou pana seara tarziu. Ador acest loc, cu adevarat nu am unde sa ma duc dupa lucru. In afara de lucru, nici nu am viata particulara.

8. Daca esti multumit de munca mea, nu cumva sa-mi spui, sa stii ca daca aflu atunci in mod sigur voi cere marire de salariu.

9. Daca nu esti multumit cu munca mea, poti spune la toata lumea, ador sa fiu prezent in barfele de la locul de munca.

10. Daca ai indicatii speciale in legatura cu munca mea, sa nu-mi spui niciodata pana aproape de terminare. Daca ai avea indicatii folositoare, astea doar mi-ar incetini munca.

11. Sarcinile cele mai dificile niciodata sa nu le dai in scris si intotdeauna doar pe jumatate sa explici din ce constau. Deoarece daca ar ramane o dovada scrisa, ulterior s-ar afla ca nici macar tu nu stiai ce vrei de fapt, si dimpotriva ai dat indicatii care se contraziceau.

12. Doar atunci sa fii amabil cu mine daca munca mea are influenta pozitiva asupra ta.

13. Spune-mi cu curaj toate problemele tale personale. Eu nu am astfel de probleme si imi pica bine sa aflu ca mai este cineva si mai putin norocos.
In mod special prefer acele povestiri in care descrii in mare amanunt, cat de incredibil de mult impozit se ia din premiile pe care le-ai primit pentru performantele tale.

14. Asteapta pana la evaluarile de la sfarsit de an, atunci spune-mi ce ar fi trebuit sa optimizez in cursul anului. Da-mi o evaluare mediocra si o marire de salariu care urmareste usor inflatia. Stii, nici eu nu muncesc pentru bani.

15. Daca doresti ceva de la mine, este de ajuns sa-mi strigi numele, eu intr-o clipa voi fi acolo lasand balta tot ceea ce tocmai faceam. Expresiile precum "Te rog frumos, vino pana la mine", "Te rog, ajuta-ma", sau "Ai un minut pentru mine" sunt absolut inutile. Daca nu gasesti o litera pe tastatura, doar striga si eu vin sa-ti arat unde este ascunsa.

16. Daca doresti sa fac un tabel, deseneaza-mi pe o hartie exact cum ai vrea sa arate, explica-mi cat de groasa sa fie linia si ce fel de caractere sa folosesc.
In tot acest timp ai fi putut si tu sa-l faci, dar nimeni nu ar putea sa se astepte la asa ceva din partea ta.
Creativitatea mea nu trebuie sa se dezvolte la lucru, este de ajuns sa urmez doar ordinele tale.

Are cineva ceva de zis? Am gresit undeva? Exemple aveti?

1.Nicolae Vacaroiu
Nu facem privatizare de dragul privatizarii, ci din contra.

2.Silviu Somincu, deputat PSM
Nu poate exista un patrulater cu 3 laturi...

3.Florin Georgescu, ministrul finantelor
Lumea are voie sa aiba 2 conturi: un cont în lei, un cont în valuta si un cont de investitii. Mai mult nu.

4.CV Tudor
Eu as putea sa fiu presendinte pentru o zi, dar o zi polara de sase luni.

5.Oliviu Gherman, presendintele senatului
Suntem si noi oameni, si ca toti oamenii, parasim sedintele.

6.Domnule presendinte, în România natalitatea începe sa creasca din acest moment..
Iulian Mincu, ministrul Sanatatii (pentru cei ce nu stiu, Iulian Mincu
este creatorul planului de alimentatie rationala de pe vremea împuscatului)

7.Ion Solcanu, senator PDSR
Vom face scoli pentru tigani, cu internate, terenuri de fotbal si bazine de înot, pentru a-i atrage spre învatatura.

8.CV Tudor
...nu-mi intra capul printre gratiile înaltelor porti, asa ca am sarit gardul.

9.Victor Surdu, presedinte PDAR
Nu ne vom relansa decât prin munca, bani, bani si iar bani.

10.Dan Iosif, consilier presidential**
Când democaratia taie picioarele scaunului pe care stau eu, nu mai e democratie ci dictatura.

11.Nicolae Vacaroiu, prim-ministru
Noi am stabilit o taxa modica:15,000 lei. Ce înseamna 15,000 lei când pleci la Paris? Nimic.

12.Adrian Nastase, presedinte PDSR.
Primul rezultat notabil al acestor doi ani este acela ca înca mai guvernam.

13.Augustin Griguta-Botis, senator PDSR
În decembire 89 securitatea s-a umanizat prin aderarea la noua putere.

14.Ioan Gavra, deputat PUNR
Ne jucam de-a oul si gaina? Ehei, întâi s-a nascut Columb, si p'orma oul.

15.Siliviu Somincu, deputat PSM
Europa va trebui sa-si adapteze structurile, ca România sa se poate integra.

16.Ilie Verdet, presedinte PSM
Cele publicate este o minciuna, un neadevar inexact.

17.Tudor Mohora, presedinte PS
Economia socialista a fost de piate.

18.Viorel Catarama, lider PNL
Sunt aicea printre noi, în aceasta sala, tineri care au murit în revolutia din decembrie 1989.

19.Nicolae Vacaroiu
Toata lumea crede ca urmarim ceva prin chestia asta. De fapt nu urmarim nimic.

20.Ion Solcanu, senator PDSR
Suntem învatati cu aceste atacuri precum sosul cu alimentele

21.Constantin Popescu, vicepresedinte PS
Daca tranzitia a reusit putem spune ca operatia a reusit si pacientul a murit.

22.Ion Ratiu
Sunt ruda ca Andrei Ratiu precum e ruda Petre Roman cu autocamioanele Roman.

23.Sergiu Nicolaescu, senator PDSR
Acestea sunt întrebari care trebuiesc puse celui întrebat.

24.Anton Lingu, primar PSM de Braila
Asta-i o minciuna frustata!

25.Ion Iliescu
Cioran a fost un tip de reflectie, pe când eu sint un tip de actiune, înca din tinerete am ars pentru actvitatile sociale...

26.Ilie Fonta, consilier presidential
...lipseste vidul legislativ...

27.Adrian Nastase, presedinte PDSR
Ceea se este dramatic pentru un om ca mine este ca semneaza mai mult decât citeste.

28.Radu Berceanu, deputat PD
Problema homosexualilor trebuie privita barbateste, în fata...

29.Ioan Gavra, deputat PUNR
Am o vila mare cu 70 de apartamente, care se cheama si bloc, în care stau si eu.

30.Petre Roman, presedinte PD
Mi-s os de ardelean.

31.IPS Teoctist, patriarh al României
Iisus s-a nascut într-o pestera foarte modesta.

32.Nicolae Vacaroiu
Noi suntem putin cu capul patrat...

33.Antonie Iorgovan, judecator curtea constitutionala
La noi, sefii de partide sunt ca vacile în India.

34.Doru Viorel Ursu, senator independent
...în politica, cel mai bun adevar este minciuna, cu conditia sa nu fie dovedita.

35.Sergiu Nicolaescu, senator PDSR.
Dar ce, este neaparata nevoie sa citesti legea ca sa votezi?

36.P.F. Teoctist (patriarhul României)
Si preotii, la fel ca fotbalistii, intra în joc cu un vesmânt, ceea ce înseamna ca sunt multe asemanari între noi.

37.Gh. Frunda (senator UDMR)
Noi, maghiarii, suntem apreciati de femeile din România pentru ca suntem cel putin bilingvi.

38.Viorel Catarama (candidat independent la Primaria Capitalei)
Am intrat în aceasta competitie pentru a-mi creste cifra de vânzari de la Elvila, si am constatat ca acest lucru se poate. Nu am dorit de loc sa obtin rezultate bune la aceste alegeri!

39.Paul Pacuraru (senator PNL)
Doua liste la nivel national înseamna indiscutabil mai mult decât o singura lista!

40.Traian Basescu (primar general al Capitalei)
Este mult mai bine, zic eu, sa îti faci lectura pe vapor decât sa faci sex cu fundul. Între mine si domnul Nastase este o mare diferenta: spre deosebire de mine, domnul Nastase foloseste fundul pentru a întretine relatii sexuale.

41.Dan Martian (deputst PDSR)
"Alegerile, daca sunt simultane, sunt oarecum decalate."

42.Mihai Erbasu (candidat PSM la primaria Bucuresti)
"... reorganizez din punct de vedere total conducerea primariei în general."

43.Mihai Erbasu (candidat PSM la primaria Bucuresti)
"Originea sanatoasa si parintii mei au avut-o în perioada respectiva, si eu am avut-o în toata etapa."

44.Ovidiu Muntean (ministrul telecomunicatiilor)
"La nivel de oferta, eu am introdus si un plan de introducere, la nivelul de Romtelecom, a managerului prin calitati totale."

45.Ovidiu Muntean (ministrul telecomunicatiilor)
"Eu cred ca, mai nou, trebuie sa ne obisnuim si cu afectiuni, adica cu starile afective dintre cei care conduc, pentru ca timpul e foarte presant si n-ai vreme sa-ti rezolvi problemele de echipa."

46.Ioan Rosca (purtator de cuvint al guvernului)
"Daca presa anticipeaza un eveniment înainte ca acesta sa se produca, atunci e dezinformare."

47.Florin Georgescu (ministrul finantelor)
"Nu ti-l dadea pe ala, ti-l dadea pe altu', la etaju' 5, la 4, la pizda ma-sii, undeva, acolo, da' astia îs cacanari."

48.Ion Iliescu (presedintele României)
"Sa ne ancoram în sinergia faptelor, fara a eluda meandrele concretului."

49.Ion Iliescu (presedintele României)
"În alta ordine de idei, Sibiul este indiscutabil un oras nodal pentru tranzitul spiritual european si nu numai."

50.Ion Iliescu (presedintele României)
"... n-am citit ceea ce a spus în realitate dânsul."

51.Ion Iliescu (presedintele României)
"... intereseul României pentru Europa si a Europei pentru România este de a nu limita România la pozitia de terminal al interconectarii noastre la Europa."

52.Adrian Nastase (presedintele Camerei Deputatilor)
"Noi, în general, reactionam la ceea ce este pe sinusoida la un prag minim de decenta."

53.Cornel Brahas (deputat independent)
"... reprezint un grup deocamdata nesemificativ la nivelul acumularii, dar cu programe precise care tin de realitatea imediata, de pragmatismul rationalist."

54.Corneliu Vadim Tudor (presedintele PRM)
"Batea ploaia cu grindina, mare cât singurul testicul al lui Oliviu Gherman."

55.Niculescu Antal (candidat UDMR):
"Mi-am dedicat câtiva ani din viata pentru realizarea unor punti între minoritatea maghiara si cea majoritara".

56.Constantin Mudava (candidat independent la presedintia României):
"Rog poporul român sa stea cu mâinile si picioarele departate ca sa-l patrund cu energia mea".

57.Grigore Zanc (ministrul culturii):
"Iata deci de ce Ion Iliescu - presedinte este mai mult decit o necesitate, este o ratiune de a fi, de a ajunge acolo unde dormi, adica la liniste si bunastare".

58.Ioan Gavra (lider PUNR):
"Limba maghiara e diferita de limba româna, da' nici chiar asa dom'le. Sensurile sunt unice!"

59.Gheorghe Funar (presedinte PUNR):
"Se crede vicepresedintele mai vicepresedinte decât ceilalti vicepresedinti!"

60.Ion Iliescu (presedinte în exercitiu al României):
"A garanta proprietatea înseamna a limita dreptul omului asupra proprietatii lui".

61.Emil Constantinescu (presedinte fost ales al României):
"Restitutio în intregrum înseamna, pentru cei care nu înteleg româneste, restituirea în totalitate."

62.Emil Constantinescu (presedinte fost ales al României):
"Nu am facut afirmatii generale, ci dimpotriva am facut afirmatii de sens opus".

63.Emil Constantinescu (presedinte fost ales al României):
"De ce acestia n-au fost trasi la justitie?"

64.Nicolae Vacaroiu (senator PDSR):
"Nu pot sa va dau nici un fel de pronostic, dar cred ca vom bate sigur".

65.Nicolae Vacaroiu (senator PDSR):
"N-am inteles niciodata FMI-ul! Daca tot semnam un program, de ce n-au venit sa ne ajute sa-l aplicam, sa ne dea banii înainte, si nu dupa".

66.Nicolae Vacaroiu (senator PDSR):
"Hai sa nu ne aruncam cu privatizarea într-un avânt democratic".

67.Ulm Spineanu (senator PNTCD):
"Indiferent cum, într-un final, primordialitatea lui a sti politic si social, care nu înseamna un glotosocietarism, îsi va desemna predictibilitatea, si-n consecinta echilibrul, între a fi si a avea ".

68.Ulm Spineanu (senator PNTCD):
"Constiinta ne este de fiecare data rodul posteriorului, iar, în fond, profunzimea personalitatii fiecaruia, la un moment dat, se desprinde exogen-selectiv de bunul personal, devenind un fel de stare a ansamblului socio-patrimonial".

69.Petre Roman (viitor presedinte al senatului):
"Votul de la 3 noiembrie a aratat cât de puternica este vointa de schimbare a poporului într-un moment hotaritor pentru iesirea din saracie si asigurarea ritmului de dezvoltare sanatoasa a tarii, lucruri fara de care democratia nu mai este o politica ce-i ajuta pe cei care muncesc, pe cei care vor sa munceasca si pe cei care au murit si care, cu totii, au dreptul la o viata cumsecade".

70.Dan Iosif (ex-referent prezidential):
"Am votat cu gândul cu care m-am urcat pe masa de operatie, adica în favoarea lui Iliescu".

71.Theodor Melescanu (înca ministrul de Externe):
"Nu vad alt Ministru de externe mai bun ca mine".

72.Valentin Gabrielescu (liderul de vârsta al Senatului):
"Deci hotarâm ca e foarte urgent si, prin urmare, amânam".

A fost o dată ca-n poveşti,
A fost la o adică
Din rude mari împărăteşti,
O prea mişto gagică.
Şi era una la babaci,
Şi mandră haimanaua,
Avea un cur şi nişte craci
De te-apuca damblaua.
Se f*te azi,
Se f’te mâine
Se f*te-o săptămână,
Stăteau la coada vagabonzi
La rând ca la smântână.
Sătulă ea într-un târziu,
De p*lă golănească,
Îi dete toţi pe uşă afară,
Şi merse la fereastră.
Luceafărul stătea pe cer,
Într-un mănunchi de stele,
Ea la el ochii belea,
Şi se zgâia la ele.
De-atâta dor nealintat,
S-a puricat pe piele
Şi-ntr-un târziu n-a mai răbdat,
Şi-a început sa zbiere,
Coboară jos, Luceafăr blând,
Coboară de mă fură
Să stau la pieptul tău plăpând,
Să stau înfiptă-n p…ă.
Şi cobora sărac-baiat
Şi cobora săracul,
Dădu cu curul de pământ,
De găuri asfaltul.
Iubita mea cu ochi de lut,
Şi albă ca tingeaua,
Eu pentru tine am căzut
Şi-mi blestem nemurirea.
Iar dacă tu nu vrei sa vii,
Cu mine printre aştrii,
Ma piş pe ochii tai zglobii,
Şi-n ochii tăi albaştri.
Luceafăr blând,
Vedea-te-aş mort şi putrezit în soare,
Nu pot că eşti nemuritor,
Iar eu sunt muritoare!
Luceafăru-ncepu sa plângă,
De-şi înfundase nasul,
Şi cu tupeu de ordinar,
Se duse întâi la tacsu.
De-mi dai al meu muririi dar,
Şi de mă laşi de-acasă,
Îţi dau o sticlă de cotnar,
Şi-o cană spiritoasă,
De nu mă laşi am să mă jur,
Să cazi răpus de boală,
Şi n-ai să bei,f*tu-te-n cur,
Nici apă minerală.
Taică-su-l privi atent,
Şi spuse de îndată,
Caci în el s-au deşteptat,
Instinctele de tată:
Copile, văd că eşti bolnav,
Şi-ai mâncărimi la c*aie,
Dar fata e cu un arab,
O f*te de o-îndoaie.
Porni luceafăru-napoi
Pe drumul singuratic,
Şi-o găsi pe fată-n pat
Cu un moşneag astmatic.
Ea îl văzu pe-un ochi de geam
Şi spuse cu suspine:
Gingaşule hipopotam,
Coboară pân’ la mine!
Pleacă de-aici,f*tute-n cur
Şi lasă-mă în pace!
Credeai că ai să mă amăgeşti,
Chemându-mă pe seară,
Beli-mi-ai p*la să-mi beleşti
De curvă ordinară!
Degeaba mă mai chemi acum,
Să vin sa rupem patul,
Caci eu pe curul tău aş vrea,
Să joc poker în patru.
Iar sânii tăi de altă dată,
Ce-mi provocau emoţii,
Atârnă acum atât de jos,
De-au inundat chiloţii.
Trăind în cercul vostru strâmt,
Faceţi copii o droaie,
Dar eu vă iert, că sunt un sfânt,
Şi-n fond ma doare-n c*aie.

Cele 7 minuni la barbati:

1. Toti barbatii suntem al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei nu prea ne pasa de ele.
4. Desi nu prea ne pasa de ele, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una linga noi, ne mai "dam" si la alta sau altele.
6. Desi ne mai "dam" la alta sau altele ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).


... si la femei:

1. Pentru o femeie este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele zic ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche" se asteapta de la tine sa faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata...!

Esti net-maniac daca...

1.Daca atunci când primesti mesajul ca nu mai ai posta e-mail mai verifici o data acest lucru
2.Daca trezindu-te la ora 3 noaptea, pe drumul de la baie în pat, controlezi daca nu ai mai primit E-mailuri.
3.Daca ai un tatuaj pe care scrie: Acest corp se vede cel mai bine cu Netscape 4.0 sau o versiune
mai noua...
4.Când copii tai se numesc Eudora, Mozzila, Homer, Dotcom sau Pegas...
5.Daca refuzi o vacanta fara electricitate si linii telefonice
6.Daca o accepti totusi, cumparind un celular si un laptop
7.Daca pe timpul calatoriilor tale, pe genunchii tai sta laptopul în timp ce copilul tau sta la bagaje...
8.Daca studiezi doi sau trei ani mai mult pe motiv ca la facultate ai acces gratuit la net si email...
9.Daca zgomotul produs de modem e ca sunetul produs de oceanul pe care navighezi...
10.Când râzi de cei care au un modem de 14400 bps sau mai slab...
11.Daca scriindu-ti corespondenta clasica utilizezi Smileys. :-))
12.Daca pentru a râde îti întorci capul într-o parte...;-)
13.Daca raspunzi prompt la corespondenta E-Mail dar niciodata la cea clasica...
14.Daca fiind întrebat de adresa, îti dai adresa E-Mail...
15.Daca îti trimiti singur E-Mail-uri pentru a-ti aminti diferite lucruri...
16.Daca devii depresiv atunci când ti-ai terminat de scris mailurile în mai putin de doua ore..
17.Daca timp de doua ore dupa ce ti-a picat computerul, cauti numarul modemului provider-ului
tau, îl formezi, încercând sa faci o legatura directa cu acesta...si reusesti acest lucru...
18.Daca scriind texte, dupa fiecare punct scrii "com"...
19.Daca numestii drumul spre WC "download"...
20.Daca te prezinti cu: W W W nume punct prenume punct ro...
21.Daca îti cumperi un scaun de birou tip "Capitanul Kirk" cu mouse si tastatura integrata...
22.Daca prietenii tai au un "@" în numele de familie...
23.Daca câinele tau are propria Homepage...
24.Daca îti ajuti câinele sa raspunda la e-mail-uri...
25.Daca totusi propriul câine te paraseste...
26.Sau daca începe sa miroase, a hoit, în casa, din cauza ca propriul câine a murit de foame...
27.Daca nu telefonezi cu propria-ti mama pe motiv ca nu are modem...
28.Daca nu stii de ce sex e prietenul tau cel mai bun pe motiv ca alias-ul sau e neutru si nu ti-a venit pâna acum ideea sa-l întrebi asta...
29.Daca îti implori prietenii sa-si faca un cont ca "sa iesim în oras"...
30.Daca taximetristului care te duce acasa îi spui adresa ta "http://bulevardulmuncii14/blocverde.html."
31.Daca iesi din camera si observi ca parintii tai s-au mutat din apartament, si nici macar habar n-ai când s-a întâmplat asta...
32.Daca ai terminat toate link-urile de la Yahoo si esti pe la jumatatea lui Lycos...
33.Daca directorul "Favorites" se încarca în 15 minute...
34.Daca ai nevoie de 15 minute sa ajungi la capatul fisierului tau cu bookmarks...
35.Daca ai conectat amplificatorul la calculator ca sa auzi când vine vreun e-mail...
36.Daca cosmarurile tale sunt în gif jpg sau html...
37.Daca scoti modemul din functiune si ai impresia ca un prieten ti-a încetat din viata...
38.Daca inima îti bate mai puternic de fiecare data când la televizor este prezentata o noua adresa www...
39.Daca iubita virtuala te-a parasit pentru un tip cu un modem mai rapid...
40.Daca întrebi instalatorul cât te-ar costa sa schimbi scaunul de la calculator cu unul de toaleta...
41.Daca când îti privesti Homepage-ul plin cu link-uri toate acestea au culoarea lila
42.Daca nota ta de plata la Romtelecom e la fel de grea ca o caramida si vine într-un colet...
43.Daca îti scrii temele si proiectele în "html" si îi dai profului "url"-ul pentru a le corecta...
44.Daca cumperi sotiei un calculator si un modem ca sa stati la taifas...
45.Daca vii în întâmpinarea sesizarii prietenei tale, care se plânge de lipsa de comunicare,
cumparându-i un computer cu modem...
46.Daca le spui propriilor copii ca nu au voie la computer pe motiv ca "tata are de lucru" chiar
daca tata e somer...
47.Daca prietena ta pune monitorului o peruca blonda sa-ti aminteasca cum arata...
48.Daca te culci cu amanta si ti-e teama sa nu-i stie sotul parola...
49.Daca ajungi în pat si nu mai tii minte daca ai fost sau nu casatorit...
50.Daca sotia ta îti spune ca noua ei frizura o are de 2 luni de zile...
51.Daca sotia îti impune o noua regula: "Computerul nu are voie în pat!"
52.Daca computerul tau e mai scump decât propriu-ti automobil...
53.Daca te minunezi ca surful se poate practica si în apa...
54.Daca îti cumperi un laptop pentru a putea fi online chiar si pe WC...
55.Daca îti petreci noaptile pentru a-ti aduce counterul de pe propria homepage la cifra de 2000...
56.Daca începi sa votezi, online, din greseala, pentru politicieni din alte tari...
57.Devii vestit ca nu e nimeni, în oras, mai rapid ca tine la executarea dubluclick-ului...
58.Daca te concentrezi intens ce ai mai putea sa cauti în Internet...
59.Îti minti prietena când te întreaba cât ai stat în ziua precedenta online...
60.Daca te uiti pe "www.vremea.ro" sa vezi cum e timpul în loc sa te uiti pe fereastra...
61.Daca prietena ta virtuala te paraseste pentru un tip cu o legatura mai rapida...
62.Daca ultima ta prietena a fost doar o imagine "JPEG"...
63.Daca esti atât de experiment în ale WWW-ului încât nu mai ai nevoie de masini de cautare:
64.Daca tipii de la Altavista îti cer sfatul în ceea ce ar mai putea îmbunatatii la propria masina de cautare...
65.Daca providerul tau este atât de bun încât nu suna niciodata ocupat, si asta din cauza ca te afli tot timpul online...
66.Daca providerul tau îti cere sfatul în probleme tehnice...
67.Daca te asezi seara la computer si îti dai seama, minunându-te, ca în scurt timp copii tai trebuie sa mearga la scoala...
68.Daca toti prietenii tai sunt "HAYES" compatibili
69.Daca te-ai obisnuit sa bei cafeaua rece...
70.Daca avocatul sotiei tale îti trimite actele de divort prin E-Mail...
71.Daca promiti într-un tarziu ca mai ramâi doar un sfert de ora online, si asta spui din ora în ora...
72.Daca gasesti ca în Internet e mai bine decât ca sa faci sex si îti atârni o oglinda imensa deasupra PC-ului...
73.Daca povestesti prietenilor despre o întâlnire "firbinte", dar uiti sa le spui ca aceasta a avut loc într-un "chat-room"...
74.Daca aflat la lumina zilei cauti butonul pentru luminozitate spre a o regla...
75.Daca saruti homepage-ul prietenei tale...
76.Daca îti întâlnesti prietenii de bloc doar în chat-rooms...
77.Daca pe ochelarii tai s-a imprimat imaginea unei pagini de web...
78.Daca prietena ta ti se pare o straina în comparatie cu providerul tau...
79.Daca interesul tau pentru alte persoane se rezuma doar la adresa lor de email...
80.Daca se zvoneste ca esti în stare sa faci o legatura cu providerul tau chiar si fara modem...
81.Daca dupa ce cineva a povestit un banc bun în loc sa râzi zici "LOL" (Loughing Out Loud)...
82.Daca sotia ta îti topeste tastatura în cuptor...
83.Daca dureaza cel putin o ora sa îti iei emailurile de pe server...
84.Daca te-ai obisnuit cu cafeaua rece...
85.Daca râzi de toate cele de mai sus recunoscându-te...
86.Daca ai citit toate astea cu speranta ca macar un lucru din toate astea sa nu ti se potriveasca...

"Daca nu dadea Ceahlaul 4 goluri, castigam noi cu 1-0!"
(Ion Velea, membru al clubului Electroputere Craiova, dupa meciul Ceahlaul-Electro 4-1 disputat in campionatul 1994/95)

"M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat."
(Gigi Becali)

"Nu cred ca am fi pierdut acest meci, daca s-ar fi terminat 1-1."
(Uli Hoeness, manager Bayern Munchen)

"Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu."
(Gigi Becali)

"Milan sau Madrid, important e sa fie din Italia!"
(Andreas Moller, fost international german)

"Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut azi-dimineata o fetita, iar golul i-l dedic lui."
(Alexandru Baltoi)

"Situatia este fara iesire, dar nu e critica."
(Stefan Effenberg, fost international german)

"Sper ca acest meci sa nu ramana singurul meu debut la nationala!"
(Sebastian Deisler, jucator la Bayern Munchen, declaratie acordata dupa meciul sau de debut, unicul :-), in echipa nationala)

"Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu, care e stelist."
(Nicolae Vacaroiu)

"Putea fi 3-3!"
(Ioan Sdrobis, antrenorul echipei FC Baia-Mare, dupa meciul Electroputere Craiova - FC Baia-Mare 8-1 disputat in campionatul 1994/95)

"Este incontestabila fortuirea ca romanul sa fie un strasnic luptator sarb."
(Cornel Dinu)

"Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe Betis. Cat mai multe ar fi suficiente."
(Gabriel Bostina)

"Filosofia este o transcedentala propedeutica pentru sufletul bantuit de moarte al romanului."
(Cornel Dinu)

"Copii, mergeti la scoala, ca si scoala e buna la ceva!"
(Gheorghe Hagi, in vizita la o scoala generala)

"Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze pana si penicilina!"
(Marian Iancu)

"In mare acesta a fost un meci, care, daca s-ar fi desfasurat in alt mod, altul ar fi fost si rezultatul."
(Eike Immel, portar Germania )

"Cred ca daca inscriam mai multe goluri decat ei, castigam!"?
(Tamas, dupa Germania - Romania 3-1 /SEP-2007)

Cum iti dai seama ca esti roman ??
- tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi
- incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hartia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu
- stai linga cele mai mari doua valize din aeroport
- ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se pare foarte normal
- dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
- parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi
- ai perdele de dantela
- ai fata de masa din macrame
- ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta
- ai sau ai avut covoare pe pereti
- mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
- ai draperii macar la o usa din casa
- mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandwichuri, spalandu-le
- ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
- folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
- raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
- parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi
- nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
- suni interurban numai dupa ora 11 PM
- parintii te suna si intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii
- parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon
- ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
- nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta
- ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in> mers.
- copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara
- porti palton din septembrie pina in mai
- daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 grade afara
- crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", telemea", "zacusca" sint feluri internationale de mincare
- cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa ...si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni...
- cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca NU" la tine inseamna
ca "DA"...

Legenda spune ca o femeie saraca cu un copil in brate, trecand pe langa o pestera a auzit o voce misterioasa care i-a spus:

Intra si ia tot ceea ce iti doresti, dar sa nu uiti ceea ce-i mai important. Aminteste-ti ca dupa ce vei iesi poarta se va inchide pentru totdeauna. Asa ca profita de aceasta oportunitate, dar nu uita ce-i mai important.


Femeia a intrat in pestera si a gasit multe bogatii. Fascinata de aur si bijuterii, a asezat copilul pe o stanca si a inceput sa stranga de zor tot ce putea duce.

Vocea misterioasa i-a vorbit din nou: “ Ai doar 8 minute!”

Cand au trecut cele 8 minute, femeia, incarcata cu aur si pietre pretioase, a fugit afara din pestera si poarta s-a inchis.

Atunci si-a amintit ca a uitat copilul inauntru, iar poarta s-a inchis pentru totdeauna.

Bogatia a durat putin, iar disperarea pentru totdeauna.

La fel se intampla de multe ori si cu noi. Avem aproximativ 80 de ani pentru a trai in aceasta lume si o voce ne aminteste mereu:” Nu uita ce e cel mai important!”

Si cele mai importante sunt valorile spirituale, familia si copii, viata, educatia, bunul simt, reputatia, dragostea, adevarul si demnitatea de om.

In schimb castigurile, bogatia, placerile materiale ne fascineaza intr-atat incat uitam de ceea ce e mai important.

Asa ne risipim timpul si dam la o parte esentialul: “ Bogatia sufletului.”
Sa nu uitam niciodata ca viata in aceasta lume trece repede si ca moartea vine cand ne asteptam mai putin. Iar cand poarta vietii se inchide pentru noi, nu ne mai folosesc la nimic regretele.

Traim intr-o lume de probleme, nelinistiti, si toate numai pentru ca am uitat ce e cel mai important: “Bogatia sufletului!