Zodiile si Bancurile:
Berbecii se prind repede de poanta, rad tare si gusta glumele neaose.
Taurii prefera bancurile sexuale si rad cu intarziere, dar din inima.
Gemenii sunt la curent cu ultimele bancuri si nu se supara cand altii se distreaza pe seama lor.
Racii sunt comici innascuti carora le place sa-i faca pe altii sa rada, dar nu le pica deloc bine cand ceilalti rad de ei.
Daca spun un banc, Leii au pretentia ca toata lumea sa rada, chiar daca e unul nesarat, si se vexeaza cand sunt luati in balon.
Cat ar fi ele de serioase, Fecioarele sunt niste mucalite care-ti pot tranti oricand o poanta care te lasa fara grai.
Balantelor le place sa se inveseleasca, gusta ironia subtila si vorbele de duh.
Scorpionii nu prea stiu ce-i aia caterinca, iar daca glumesti cu ei, tind sa o ia personal.
Sagetatorii spun bancuri non-stop si rad pana li se disloca falcile.
Capricornii au un soi de umor asa, mai englezesc.
Varsatorii sunt zambareti din nastere, dar nu neaparat amuzanti.
Pestii, desi sunt mai lunatici, pot avea uneori un haz nebun.

Mic dictionar de inteles femeile
Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau!
Ne-ar trebui = Eu vreau
Fa cum vrei! = O sa platesti cu varf si indesat!
Hotaraste tu! = Hotararea cea buna ti-am spus-o deja!
Trebuie sa vorbim = Iar trebuie sa te critic
Bineinteles, fa cum vrei = Nu vreau sub nici o forma sa faci asta!
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, boule!
Ai un aer atat de barbatesc… = Ar fi cazul sa te barbieresti.
Cum de te porti asa frumos astazi? = Asadar vrei sa facem sex astazi?
As vrea perdele noi = As vrea perdele, covoare, mobila si tapete noi.
Ma iubesti? = Am trecut astazi pe la magazinul de bijuterii, sa-ti spun ce mi-a placut?
Cat de tare ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti place.
Nu-i nimic… = Tampitule!
Mic dictionar de inteles barbatii
Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Ce rochie frumoasa! = Ce sani frumosi!
Da, imi place noua coafura = O gramada de bani la coafor si uite ce iese!
Am putea iesi la un restaurant? = Vreau sa facem sex.
Vrei sa dansam? = Vreau sa facem sex
Ma cam plictisesc aici… = Vreau sa facem sex
Te iubesc = Vreau sa facem sex
Te ador = Stiu ca am mai spus deja, dar… vreau sa facem sex!

A fost odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se însoare. Deci a decis sa-i dea fiecareia câte 5000 de dolari ca sa vada cum
îi cheltuie fiecare.

Prima iese în oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, îsi schimba coafura, îsi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice
barbatului: “Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult.”

A doua a iesit în oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis: “Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te
iubesc asa de mult.”

Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste în actiuni, îsi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul.
“Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult.”
S-a gandit el mult, la modul in care au actionat femeile… si a decis sa se însoare cu cea cu tâtzele cele mai mari…

*.˛.°★。˛ °...★** **★* *˛.
˛ °_██_*。*../ \ .˛* .˛.*.★* *★ 。*
˛. (´• ̮•)*˛°*/.♫.♫\*˛.* ˛_Π_____. * ˛*
.°( . • . ) ˛°./• '♫ ' •\.˛*./______/~＼*. ˛*.
*(...'•'.. ) *˛╬╬╬╬╬˛°.｜田田 ｜門｜╬╬╬╬
¯˜"*°••°*"˜¯`´¯˜"*°••°*"˜¯ ` ´¯˜"*°´¯˜"

Un tanar mergea pe jos printr-un sat si decide sa se odihneasca un pic.
Se aseaza pe o banca unde se afla un om mai in varsta si incepe sa vorbeasca acestuia despre tara, guvern si, in cele din urma, despre legiuitori si cei asemenea lor.
Batranul ii raspunde tanarului:
- Eu cred ca parlamentarii si altii asemenea lor sunt ca o broasca testoasa pe un stalp.
- Eu nu inteleg aceasta analogie … Ce inseamna asta, domnule?
Batranul explica:
- Daca vezi o broasca testoasa stand in echilibru pe un stalp de gard, la ce concluzii ai putea sa ajungi?
Vazand mirarea tanarului, continua:
- In primul rand: Nu intelegi cum a ajuns acolo.
- In al doilea rand: Nu poti sa crezi ca sta acolo.
- In al treilea rand: Stii sigur ca nu ar fi putut sa ajunga acolo singurica.
- A patra: Ar trebui sa faci ceva sa nu mai fie acolo.
- A cincea: Este evident faptul ca aceasta nu va face nimic folositor cat timp sta acolo.
Deci, singurul lucru rational ar fi s-o ajuti sa coboare.

Draga mea, nu fii nervoasa,
S-a-ntâmplat netam-nesam:
Cu masina înspre casa
Prin furtuna conduceam.
Când deodat’ din sant apare
Drept în fata ochilor
O… ceva, o … aratare,
Si-am frânat sa n-o omor.
Era palida si trasa,
Uda, plina de noroi
Si-am zis:
“Hai, te iau acasa
Sa manânci ceva la noi.”
S-a spalat, i-am dat mâncare
Si-o camasa, dar nu-i bai
Era dintre cele care
Tu nu le mai foloseai.
I-am dat fusta de matasa
Si-un pulover galben-pai.
Fiindca te faceau cam grasa,
Tu nu le mai foloseai.
Rupti, pantofii din picioare
I-am schimbat, o bucurai!
Cu acel model pe care
Tu nu îl mai foloseai.
Când sa plece de la mine
M-a-ntrebat pe-un ton soptit:
“Nu mai ai cumva, crestine,
Si-altceva nefolosit...?”

Am niste copii superbi. Slava domnului ca m-a inselat nevasta-mea...

Pina la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si pe lumina...

Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina...

Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii...

Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gindeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat: Dar cine-i la telefon?

I-am spus dentistului meu ca mi s-au ingalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro...

Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mina pe servieta - i s-a rupt minerul. Acum ma tem sa mai merg la WC...

I-am spus psihiatrului meu ca sint trist, intrucit pe mine toata lumea ma detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intilnit inca cu toata lumea...

Cind eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data...

Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intilnit unul pe altul...

M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, in fiecare dimineata cind ma uit in oglinda ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma.Ce crezi ca am?
Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea - cert - stai impecabil!

Stimate domn,

Am onoarea sa va confirm primirea scrisorii dumneavoastra din 12 Septembrie prin care imi cereti, pentru a treia oara, returnarea banilor pe care vi-i datorez.
As vrea sa stiti ca eu nu contest aceasta datorie si am intentia s-o platesc cat mai curand posibil.
Pe de alta parte, as dori sa va informez ca eu am numerosi alti creditori, la fel de onorabili ca dvs., carora vreau sa le inapoiez, de asemenea, sumele datorate.
Deoarece suma alocata de mine lunar rambursarilor este limitata, in fiecare luna desemnez prin tragere la sorti unul dintre dvs caruia ii inapoiez banii.
Indraznesc sa sper, domnule, ca numele dvs va iesi cat mai curand.
Va rog sa acceptati, domnule, salutarile mele impreuna cu intreaga mea consideratie.

P.S. Datorita faptului ca ultima dv. scrisoare a fost redactata intr-un limbaj agresiv si violent, va anunt cu regret ca nu veti participa la urmatoarea tragere la sorti.

O educatoare isi ajuta unul din copii sa isi puna cizmulitele in picioare. El a cerut ajutor si acum si-a dat seama de ce. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu vroiau nicicum sa intre.
Pana cand a reusit sa ii puna si a doua cizmulita, i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea, aproape ca i-au dat lacrimile cand baietelul a zis: “Doamna, dar sunt puse invers.” Intr-adevar, erau pe picior gresit.
Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmultele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand din nou cizmulitele erau incaltate, de data aceasta asa cum trebuia. Doar atunci a zis baietelul: “Cizmulitele astea nu sunt ale mele.”In loc sa strige la el: “De ce nu mi-ai spus!” si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte.
Atunci baietelul a zis: “Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi!”Acum ea nu mai stia ce sa faca, sa planga sau sa rada. A reusit totusi sa stranga suficient har pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.
Cand in sfarsit l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat: “Si acum, unde iti sunt manusile?”

Raspunsul?

“Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd..."

Multe s-au schimbat cu timpul, unele doar în mai prost,
Chiar şi fetele sunt altfel, nu mai sunt deloc ce-au fost.
Înainte erau tandre, mai cuminţi, mergeau la şcoală…
Acum, scopul lor suprem e să bage bărbaţii-n boală.

În trecut te-ar fi iubit și de veneai c-o floare-n dar.
Astăzi nu vor flori şi fleacuri: stau prin mall sau la solar.
Dădeai gata orice fată cu-o cutie de bomboane.
Acum unele-au pretenţii să le pui şi silicoane.

În trecut ieşeau prin parcuri, la plimbare, dar acu’
Ele nu mai vor pe bancă, ci pe boxe în Bamboo.
Te rugai intens de vreuna ca s-o plimbi prin parc, în noapte.
Acum vin şi câte zece, dacă au ai tăi Q7.

În trecut, de te plăcea, îţi scria destul de des
Bileţele de amor, nu-ţi lăsa “offline” pe mess.
Nu aveai poze cu dânsa, o puteai vedea doar “live”.
Acum poţi s-o vezi întreagă pe “Facebook” şi pe “Hi5″.

Atunci, de-o scoteai la film, aşteptaţi la braţ troleul.
Azi stă la telenovele, de n-o scoţi cu BMW-ul.
Seara, la prima-ntâlnire, i-arătai ceru-nstelat.
Acum îi arăţi tavanul, că deja ai dus-o-n pat.

Pe-atunci nu ştia ce-i “shopping”, nu-şi lua haine din mall,
N-avea firme preferate: se ducea la croitor.
Atunci nu aveam mobile, aşteptai în frig o fată.
Acum îi dai SMS-uri : ”Am ajuns. Cobori odată?!?”

Ce frumos era-n trecut, când vorbeam de viitor
La un suc, la o terasă, nu direct în dormitor.
Ne doream c-acele vremuri să nu treacă niciodată…
Unde sunt? Unde-s pierdute… fetele de altădată...?
(sursa necunoscuta...)