8P - Zambeste in fiecare zi

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Ei dragii lu’ bunicu’ vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il
dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar…
Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu’ pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu’ bunicu’, unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt…
- Aaaa asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt… am apucat-o pe fata de mijloc si i-am dat la **** pana dimineata…

Un avocat isi ia de nevasta o frumusete de femeie, care divortase de 5 soti.
Ii spune tipa, in noaptea nuntii:
- Te rog sa fii cu grija, pentru ca inca-s fata mare.
- Ce?! striga mirat proaspatul mire. Cum se poate asa ceva cind ai fost maritata de 5 ori?
- Pai, stai sa vezi:
Sotul 1: agent de vinzari, tot imi spunea ce grozav o sa fie;
Sotul 2: servicii software, nu era prea sigur cum ar trebui sa functioneze, dar spunea ca va studia problema si-mi va da de stire;
Sotul 3: lucra in reparatii, spunea ca a verificat totul de citeva ori, dar tot nu poate s-o porneasca;
Sotul 4: lucra in telemarketing, chiar daca stia ca are comanda, nu stia cum s-o livreze;
Sotul 5: inginer, intelegea conceptul de baza, dar voia trei ani pentru cercetare, proiectare si
implementare a unei metode ultra-perfectionate;

Un postas se duce sa împarta corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa unde trebuia sa lase un colet.. Bate omul la usa , insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la fel.
Se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca.
Femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in c..r si unul in acvariu.
Contrariat, postasul mai bate odata la usa , dar tot nu-i raspunde nimeni.
Pleaca mai departe, la vecinul ciudatilor. Ajuns la vecin, il intreaba:
“Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit? Si-i povesteste toata tarasenia…
- A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau.
- Cum, dom’le, ca nu faceau nici un gest?
- Pai, ea ii spunea lui: “Du-te-n p**** ma-tii si bate covoarele!”, iar el ii spunea ei:
- “Ma pupi in c…, ma duc la peste!”

2 miriapozi, el si ea, se giugiuleau.
Dupa 3 ore de oftaturi, zice el:
- Hai, nu fi rea, spune-mi intre care picioare o ai?

La revolutie o femeie gravida este impuscata.Se duce la doctor:are 3 gloante in ea ce nu pot fi scoase.
Naste femeia 2 fete si un baiat.
La 5 ani vine fata:
-Mama, am facut pipi un glont!
-Nu-i nimic, mama,esti sanatoasa.
La fel si a doua fata la 10 ani.
La 15 ani vine baiatul:
-Mama, am sa-ti zic ceva dar e rusinos.
-Ai facut pipi un glont?
-Nu,cand am dat-o la l…, l-am impuscat pe tata.

Intr-un hotel pentru tinerii casatoriti, în prima noapte, sotul încearca sa o mîngîie pe proaspata mireasa pe un sin, dar aceasta îl respinge indignata. Încearca omul o mîngîiere pe o fesa, acelasi rezultat. Mai încearca sa-i puna mîna între picioare, efectul e acelasi. Enervat, tipul iese pe holul hotelului sa se racoreasca.
Nu trece mult timp si apare pe hol alt proaspat casatorit.
- Care-i problema?
- Pai, nu pot sa pun mîna pe ea de nici o culoare, asa ca mi-am bagat picioarele si am venit sa ma linistesc.
Dupa putin timp, mai apare înca un tip, amarît rau.
- Ei, tipule, si tu ti-ai bagat picioarele?
- Nu, ofteaza tipul, dar as fi putut…

Razboi, Iran contra Irak: un iranian si un irakian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca:
- La p…. matii pusc’ imputit! injura iranianu’ intr-o romaneasca stalcita. Irakianu’ il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de stalcita:
- Bei bork, de inde stii la tine romaneste, bei?
- Facut jcoal la Romania.
- Zeu? Si unde fecut la tine jcoal?
- In Bucuresti.
- E! Si ce jcoal fecut tu, bei?
- Politehnica. Da’ di ce?
- Pei si eu fecut jcoal la Romania.
- Daaa? Ce jcoal?
- Eu fecut Medicin la Miercurea Ciuc.
Iranianu’ intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia bei, la bizda ma-tii di ungur imbutit!

Proaspatul doctor este repartizat intr-o zona rurala si dupa cateva luni isi da seama ca nu exista nici o femeie in sat, ca sunt numai barbati. Dupa ce prinse putina incredere, il intreaba pe unul din pacienti ce fac ei cand au nevoie de sex . Pacientul ii spune ca toti se duc la rau la sfarsit de saptamana.
Sosi si sfarsitul de saptamana, asa ca doctorul se prezenta la rau, unde dadu de un sir foarte lung de barbati, pe malul apei. Cum era foarte cunoscut in sat, localnicii ii cedara doctorului locul, pe rand, pana cand ajunse primul.
Privind inainte, doctorul vazu o magarita si gandi:
- “La naiba, sa fac dragoste cu o magarita ! … Cu un animal? Saracii oameni ! Acuma, nu pot sa-i refuz, cand cu atata amabilitate mi-au cedat pe rand locul…”
Dupa 15 minute, in care doctorul, dezbracat si lipit de magarita, era privit de cei din coada cum o saruta, ii musca urechile , unul dintre oameni se apropie timid de el si il intreba:
- “Domnule doctor, mai aveti mult? Pentru ca noi avem nevoie de magarita ca sa trecem raul, acolo sunt femeile…

Un tip are o fabrica de carnat.
Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur.
Asta micu, rasfatat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nu era impresionat de nimic.
In fine, il aduce taica-su in inima fabricii, unde totul era nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona):
- Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii!
Fiul, cascand:
- Da tata, foarte interesant… dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?
La care tatal, infuriat:
- Ba da, fiule… pe ma-ta…